我后悔选择了医生职业

        从我开始懂事到高考我都没想到过自己会从医，毕业4年，4年的基层临床工作，使我快崩溃，我年轻我不怕疲劳，我胆大可我也心细，我5年大学寒窗使我基础扎实，我4年临床工作实践使我能熟练操作各项基本技能，可是4年的工作使我丧失对这份工作的信心、热情！

        我不知道前辈们是怎么走完他们的持业生涯，他们为此付出多大的代价，“白衣战士，救死扶伤”这些都是人们对这个职业的赞美，可是我不知道自己应该怎么去做才会让自己不损毁这个美丽的赞言，因为现在的医患关系让自己感觉不到我是一个医生，而应该是使自己是一个“神”！每一例病患的就诊要求都是很高的，总是把我们看成“神”总是感觉只要我们的一针或一粒药丸就马上有起死回生的功效，总是会在我们没有过错的时候质问“XX，为什么还没好”“都到了医院了怎么还会这样”。。。

        从我开始关心医患关系报告的时候我没见过一例案例会说医院无过错所以不用赔付，就算医院对了可是一样的赔偿，为什么？

        基层临床工作使我真的感觉到自己的无力，一个夜班一个大内科只有一个医生一个护士却有60+的病人，没有二值班，总值班搞医的很少，我能做到什么，4天一轮回，上千字的病历，10-15的管床病人，我能怎么做，一例急诊抢救，只有你一个医生跟护士，你必须在最短的时间在没有CT、血气分析、简易呼吸机等设备的条件下做出一个正确的诊断及有效的治疗方案，你必须拿出你100%的知识，去抢救一例病史跟发病情况不祥而只有简单的血压、呼吸、体温、脉搏、心率值的昏迷、发绀的病人，我能以200%的努力、100%的知识去积极抢救病人，可是真的会有我想不到，会有我看不到的时候，我却不会有100%的准确率！

        战士战死沙场是英雄，可是我们的努力不能保证我们不会一生不出错，因为医学是一门在发展中的学科，我们每个医生不可能都是专家，可是我们努力了30年，成功了30年却会被最后一天的错误而100%的抹杀！

        一次2个小时的持续按压抢救我不会感到身体的疲劳，24小时的坐诊我不会睡在办公室，5天5夜的抗洪抢险我不会倒下，10天1000例的健康普查体检我不会感到听力的减退，汶川地震我积极报名，4年的工作我没请过病假、事假、休假（除了结婚），因为我是一名医护工作者，因为我们年轻，可是病人的话、患者家属的话却使我听而却步、使我丧失工作的动力、热情，我知道我不能做到完美，我不可能不出差错，虽然我思考病人的时间比任何一个关心我的人的时间多N倍，可是我却避免不了一个正确的治疗方案不会出现意外，因为人的个体差异，每次看着家属撕心裂肺的苦喊，一双双质问的眼神，一声声无助的哀求，我真的承受不了，虽然我的决定不会出现致命的错误，可是临床经验缺乏的我会有思考不全的时候，会有治疗方案不全面的时候，抢救不全面的时候，可是我能做什么，在那生死一发之季。我真希望我是个“神”，有时真的希望死去的是自己。

        有领导告诉过我：做医生有的时候你需要胆量跟勇气，别总是害怕，可是我能怎么做才会使自己做到100%的正确。

        所有的什么“红包”“回扣”我从来没见过，吃穿的是自己辛苦的工资(月收入1500工资+月奖金500-700)，我很满足。

        29岁的我也许已经患上了焦虑症，总是担心病人会出问题，总是想坐在病房观察病人，却又害怕在病房，总是担心手机会响，一响会担心是自己出了什么事，心中的压抑没有一个可以倾诉的对象，每天背着一个大包袱走着，好累，我好想高声的大叫：我不会出错，我已经很努力！

        我真的后悔自己选择了这个“神圣”的职业，我不想再做一名医生！